Итак, отправив в Ад троицу, из-за которой пострадало столько людей, Господь продолжил свой нелегкий труд Великого Судьи.

Миллиарды душ все еще продолжали смиренно ждать своей очереди, но тут в толпе Он снова заметил какого-то типа, который постоянно кричал, плевался и оскорблял других. Пробираясь вперед, этот сумасшедший пинком столкнул с облака ангела и предстал перед Господом со словами: “Эй ты, с седой бородой, ты кто такой? Ну-ка, дай пройти, не то щас подтянется батальон русских сепаратистов, и мы провозгласим здесь Свободную Республику Жириновск! Слушай сюда, стариган! ”

“А ты кто, сынок?” – с ухмылкой спросил Бог.

“Я тот, кто может говорить и делать все, что вздумается. Я – Владимир Жириновский, также известный, как Вова Хам, Влад Псих, Жир Кретин. До того, как взорвалась бомба, я всю жизнь трепался в Думе, дрался, угрожал и оскорблял женщин и детей, посылал куда угодно всех и вся. Как видишь, меня лучше не злить, отвали, не успеешь опомниться, как получишь плевок на свою белую тунику!”

“Ах, так это ты, кроме прочего, приказал своим шавкам изнасиловать беременную журналистку? Изысканно, молодец! Какую же надо иметь смелость, чтобы после этого приходить ко Мне и претендовать на Вечное блаженство? Здесь живут только добрые души, а вот ты у Меня совсем не вызываешь доверия. В крайнем случае могу тебя наградить вечным безумием, ты же к нему привык в России, не так ли?’

“Да если ты меня не пропустишь, я буду обращаться к Польше и Белоруссии с предложением поделить Рай, а еще натравлю на тебя моих телохранителей, подожгу твою бороду, открою свой фан-клуб напротив твоего дома, набросаю огрызков на коврик у входной двери, а потом нажрусь и буду петь российский гимн всю ночь у тебя под окном!”

“Ты, видимо, не понял, Владимир, что всю эту ахинею можно было нести в Думе, где тебя внимательно слушали и даже аплодировали. Но здесь тебя больше нет, ты никто, и это навсегда. Так что, дорогой, осуждаю тебя на Вечный Позор – то, что ты так и не получил при жизни, хотя заслужил. Жаль, что ты пока не заметил, но я уже превратил тебя в чихуахуа. Сейчас придут ангелы из Небесной Сотни и в последний раз выведут тебя пописать, после чего привяжут вон к тому столбу, и ты, голодный и жаждущий, вечно будешь смотреть на тех, кто заходит в Рай.

Следующий! О, Сильвио Берлускони!”

“Ээээээй, Господи! Да как же у тебя тут классно, вообще! У тебя, может, есть и огромная кровать, как у меня? Ну, та, которую мне подарил Путин. Там можно поместиться и впятером, охренеть просто! Знаешь этот анекдот про чертенка, который заходит в бар и….“

“Сильвио, во-первых, не кричи так, тебя слышно даже в Чистилище. Во-вторых, твои шутки никогда не были смешными и, что-то мне подсказывает, ничего не поменялось. Люди смеялись, чтобы не обидеть тебя”

“Ну и что? Какая, вообще, разница?! Ты же знаешь, Господи, я всегда ненавидел всех, кто меня окружал. Я покупал, использовал их и пренебрегал ими. Да они все – продажные, коррумпированные паразиты… Знаешь, сколько их здесь, в очереди к тебе, Господи? Как минимум 70% присутствующих. Хочешь, помогу тебе их отфильтровать?”

“Нет, спасибо, Сильвио, я в твоей помощи не нуждаюсь”.

“А можно мне немножко поработать на твоем месте? Ты отдохнешь пока, а я проведу кастинг для твоего Рая. Ну же, Господи, не дуйся, давай запустим сюда красивых телочек, потанцуем самбу, потом я спою на французском! Да я наведу здесь порядок, покроем облака газончиком для гольфа, будет круто! Ну, что скажешь?”

“Да как тебе не стыдно проситься в Рай, ты же всю жизнь отмывал деньги мафии, занимался коррупцией, строил свои здания, где вздумается, целовал руки Каддафи, ворочал дела с самыми ужасными преступниками, спал с несовершеннолетними? Да как ты смеешь?!”

“Да полноте, Господи, не злись так, а то будут морщины. Кстати, знаешь, легкая подтяжка кожи за ушами – и ты выглядишь на 4 тысячи лет моложе! Хорошая шутка получилась, а?”

“Сильвио, ты мне только скажи, почему ты думаешь, что заслужил место в Раю? Что ты такого хорошего сделал?”

“Эээ, Боже, ты что, забыл, что я дал работу 54 тысячам человек?”

“Да, а еще благодаря тебе пару миллионов ее потеряли”.

“Ну, это мелочи, куда без них …. А как насчет того, что я платил больше всех налогов?”

“Я еще припоминаю, сколько ты не заплатил, и сколько мафиозных денег ты инвестировал по всему миру!”

‘Детали, детали…. Да если бы не взорвалась бомба, я бы жил до 120 лет, не переставая трахаться, как молодой кобель? Это ж круто! Если бы я сюда попал, мы бы замутили неплохой курорт, а ты бы стал Президентом Вселенной…”

“Слушай, вот что на земле, что на небе, тебе палец в рот не клади!”

“Так тебе понравилось? Что скажешь, принимаешь предложение??”

“Ничем не могу помочь. Спускайся вниз… там, конечно, жарковато, могут растаять твои пластиковые волосы, но ты привыкнешь, времени будет предостаточно”

“Что я вижу! Чего ж ты сразу не сказал, что там все голые?! Чао, я убежал!”

 И вот, наконец, последним из 7 миллиардов к Господу подошел человек с опущенной головой, грустный и растерянный.

“Ты, случайно, не Франциск, последний католический Папа? Я ожидал, что ты придешь ко мне первым, чтобы получить лучшее место в Царстве Небесном…”

“Нет, Господи, я хотел быть последним из последних, как настоящий пастырь. Я ведь выбрал себе такое имя в честь Святого Франциска, друга бедняков и животных”.

“Ну да, животных рядом с тобой было предостаточно, учитывая всех кардиналов, которые уже горят в Аду. Ты говоришь, что хотел быть рядом с бедняками, рядом со слабыми и беспомощными, Франциск, но если ты так хотел им помочь, почему же не даровал все богатства своей Церкви, которые оценивают в триллионы евро? У вас же были банки, огромные состояния, собранные за те 2 тысячи лет одурачивания верующих? 90% священников даже не верили в мое существование, это же просто смешно. Вы столетиями воевали, убивали, пытали, сжигали, завоевывали, прикрываясь Моим Именем. Я отправил к вам Моего Сына, а вы дали его распять. Я же являлся вам в улыбках детей, а в это время священники насиловали их. Тебе напомнить о IOR, о Марчинкусе, о Торкемаде, о Папе Борджа?”

“Нет, Отче, не нужно. Я ведь ничего такого не делал, всего лишь нес Слово Твое людям…”

“Знаешь, чтобы донести Мое Слово, достаточно было Твиттера. И за 5 минут весь мир бы узнал, что Я – это Справедливость, Доброта, Смирение, и что земные богатства отдают людям, а не прячут.”

“Да, один мой коллега в 1978-м так и сказал, но на следующий же день его не стало…”

“Я помню, Папа Иоанн Павел I. Он здесь, общается с погибшими на Майдане и всеми теми, кто умер за Идею. Ах, Франциск, Франциск, что же с тобой делать… Ты не сделал ничего плохого, но и хорошего тоже ничего…”

“Мне не хватило времени…”

“У тебя было 2 года. Можно было успеть раздать всё, что вы хранили, бедным и страждущим. Вот это была бы настоящая революция. Ты должен был осудить тех, кто воровал, скрываясь за Именем Господа, пристыдить их, проклясть их. Но нет! Все это время вы просто распоряжались деньгами, ты и твои кардиналы!”

“Но меня бы сразу убили…”

“Так вот ты умер все равно. А мог бы стать действительно таким, как Франциск Ассизский, и я бы не раздумывал, что мне с тобой делать… Пока подожди. Не отправлю тебя ни в Рай, ни в Ад. Ах, да, у меня для тебя сюрприз: Иисус был женат и даже имел детей!”

“Да ладно! Дэн Браун был прав????”

 “Именно…. Теперь отойди в сторонку, Франциск, мне опять придется начинать все сначала… Где Эйнштейн? Альберт! Ты снова заигрался з атомами? Принеси мне еще один Большой Взрыв, пожалуйста”