Пока от лица NASA обращаются космически настроенные ребята с горящими глазами и непременно распыляемой от восторга слюной, рассказывающие о том, что через каких-то 100 лет можно будет управлять плазмой в домашних условиях, человечество построит новый двигатель в десятки раз быстрее существующих и за каких-то 50 лет он доставит нас на соседние планеты, дела не будет. Знаю, вы скажете, что когда-то люди скептически относились и к жареной кукурузе, уверяя всех, что она выпрыгивает из сковородки под давлением дьявола, а теперь она во всех кинотеатрах. Уверен, полеты на Марс и бесплатные пирожные в прозрачных колбах, как в фильме у Коли Герасимова, тоже станут реальностью. Но не совсем сейчас. Только лишь потому, что, когда Тим Кук из Apple говорит, что он гей, акции компании падают в цене, а когда автор страшных книжек Стивен Хокинг говорит, что пора сворачиваться и бежать с Земли как можно скорее, я даже не начинаю волноваться по поводу ликвидности квадратных метров собственной квартиры. Я жду, когда кто-то расскажет, как это сделать, а поверьте, это сделают сотрудники NASA, которые выглядят совершенно иначе. Прилипать к экранам мониторов с определенной периодичностью уже стало привычным делом, чтобы узнать горячие новости в общении с иными цивилизациями. Здесь нам исторически навязали два варианта развития событий.

ОНИ ПРИЛЕТЕЛИ, ЧТОБЫ НАС СПАСТИ
Вы ведь часто проезжаете по трассе мимо автомобилей, припаркованных на обочине. Ни аварийный сигнал, ни приветливые взмахи рук и демонстрация растерянных лиц в надежде на то, что вы остановитесь спросить, нужна ли помощь, ни даже милая девушка с весьма заметными причинами притормозить не будут для вас достаточным аргументом. Теперь представьте, что вы умеете передвигаться со скоростью света и пролетаете рядом с Землей, надеющейся на помощь. А вы поели. И только заправились. И настроились через три часа купаться в гелиевой массе под жарким криптоновым солнцем маленькой, но уютной планеты. Или вам нужно срочно показывать новый спутник-поводырь владельцу стада карликовых звезд, а у Андромеды пробки из-за туманности. Скажите мне, с какой радости вы будете останавливаться, чтобы спасти пару миллиардов машущих уродцев, разговаривающих на непонятном языке, любящих убивать себя ради пачек нарезанной бумаги и пишущих имена на стаканчиках с кофе, чтобы не перепутать заказы? В моей памяти всегда всплывает картинка, как лет 40 назад мы отправили во Вселенную консервную банку с песнями The Beatles, приветствием на нескольких языках и репродукциями картин великого Леонардо. Нужно ли объяснять, что любой таракан во Вселенной, научившийся силой мысли преодолевать расстояния в рамках простых для него 12 измерений, совершенно необязательно захочет на нас посмотреть, поймав это послание.

ОНИ ПРИЛЕТЕЛИ НАС ЗАХВАТИТЬ
Представьте ту же дорогу, себя стоящего на обочине рядом с ржавым «горбатым запорожцем», который верой и правдой старается перевозить вас и ваши устремления в светлое будущее. И вдруг к вам подъезжает Ferrari, из него выходит парочка красивых, загорелых ребят, которые подходят и говорят: «Нам нужна твоя одежда, твоя жена и твоя тачка». И здесь вы, даже будучи весьма позитивно настроенным человеком, вспоминаете статьи из передовицы областной газеты, где черным по белому, да еще и с запахом «высокотехнологичной» свинцовой краски, было напечатано, что запасов полезных ископаемых Земли осталось на пару десятков лет. И что на ближайших планетах в десятки раз больше полезного и совсем нет тех, кто этим пользуется. И вы уже подсознательно понимаете, что единственный недооцененный ресурс на Земле — это мозг, используемый нами на 10%. Потом вы еще раз смотрите на этих ребят и понимаете: «Пока мы пользуемся мозгом всего на 10%, зачем нас захватывать?» Нам нужно пообещать бесплатный интернет, пиво и немного секса на выходных — и под этими обменными пунктами будут километровые очереди.

В этот раз конференция NASA, на которой обещали рассказать нечто необычное, совпала по времени проведения с Brit Awards. Внеземная цивилизация напрочь игнорирующих правила приличия, чтобы так глупо совместить два мероприятия в один день, не давала никаких позитивных прогнозов. Но одно знаю точно. Если бы контакт внеземной цивилизации произошел, первыми, кто бы легко нашел с ними общий язык, были бы редакторы украинских телевизионных каналов. На ломанном инопланетном они бы объяснили пришельцам, что новость не может пойти без предварительных обязательств со стороны нежданных гостей. Как минимум транспортные расходы оператора и дополнительный свет нужно будет оплатить. А еще, вероятнее всего, пришельцы появились бы на канале «1+1» в проекте «Голос», чтобы спеть дуэтом с финалистами. Вы не заметили, как нас плавно приучают к тому, что космос — это не только красивая картинка, но и весьма обыденное занятие? Частные ракетоносители, космические туристы, даже фильмы уже перешли на хозяйственно-практическую сторону дела. Не все еще понятно в фильме «Интерстеллар», который благодаря консультанту Кипу Торну блещет червоточинами, балками и дополнительными измерениями, но мы уже видим, как компания Monsanto и 3M консультируют Голливуд, как растить космический картофель и что канцелярский скотч и пленка для сэндвичей — лучшая защита от планетного урагана. Пропадает романтика. Не в последнюю очередь благодаря этому примерами для подражания молодежи теперь становятся не ребята, умеющие успешно возвращаться с 400-километровой орбиты на технике, собранной из деталей китайских производителей, а те, у кого больше всех просмотров на YouTube и фолловеров в Instagram.
Мы пишем в своих головах не те сценарии, все будет совершенно иначе. С каждым годом на Земле заканчиваются люди, способные на авантюру. Нас успокаивают, нам показывают не тех героев. Кто из вас готов улететь в неизвестность, чтобы потрудиться во благо будущих поколений? Туманные перспективы давно уже не модная фишка. Наша планета заполнена пришельцами, не любящими заниматься спортом, космическими пиратами с татуированными бровями, берущими долгосрочные кредиты в валюте на посудомоечные машины, и чужими, питающимися телевизионными новостями. Мы не сможем заселить другие планеты не потому, что нет подходящих планет. Будет сложно бросить нашу. Большинство из нас пока еще с огромным трудом по утрам заселяет собственные джинсы, потому что не может годами преодолеть расстояние до спортивного зала. У большинства из нас сложные обязательства на годы вперед перед Землей. А те, кто готов на авантюры и кого на Земле ничего не держит, будут воровать анабиоз из анабиозных камер и высылать его капсулами для экстренной эвакуации своим мексиканским семьям.

Очередная конференция NASA прошла неудачно, потому что не было мгновенного результата. Пока из плюсов — симпатичная ведущая, которая еле выбирала удачные вопросы из социальных сетей, чтобы не обидеть первооткрывателей. Уверен, что в ленте лидировали вопросы, от какого производителя ее блузка и за кого на выборах президента США голосовали сидящие в кадре ученые. Из хорошего — теперь мы знаем наверняка: если NASA будет водить нас 40 лет со скоростью света по космической пустыне, мы увидим новый мир, который может оказаться местом, где человечество закопает урну с прахом Земли. Но давайте не забывать, любые усреднения — это всегда слишком просто. По той же логике расстояние от Земли до Луны можно преодолеть на обычном автомобиле за 200 дней, сильно не напрягаясь. Давайте успокоимся и со скоростью 365 дней в год будем двигаться по привычному кругу. Нам повезло с планетой, у нас вопросы к ее жителям. А что-то важное обязательно будет открыто, только пресс-конференций по этому поводу не будет, потому что все будут с пивом смотреть в интернете Brit Awards.